A LOS CANDE, BARATO LOS CANDE VENDO!

Dice el gaucho que ''por lo frentón se conoce de chiquito al toro''.
Yo de chiquito me aburrí muy rápido de la escuela, a la que concurría en doble horario. Llegaba creo que a las diez, pero la bañadera me pasaba a buscar a las nueve. Rezábamos, clases de armenio, almuerzo después. Y posteriormente escuela normal hasta las cinco de la tarde. Más o menos. Y al final otra hora en la bañadera.
Cuando terminé primaria lloré para no ir al mismo liceo, y hasta pataleé se los aseguro. No quería más tortura.
Cuando empecé el Liceo 12 era realmente sapo de otro pozo. Se sabía lo que era el ''bullying'' pero no cómo se llamaba. Le decían entonces ''agarrar de cande'' (que sería el querido caramelo Candel). Fue tal vez una de mis primeras aventuras, que como siempre suelen ser desventuradas.
Antes de que terminara el año, decidí tener un poco más de orgullo y terminar con aquello. Así que íbamos por la calle con El Oreja, Carlitos y Arturo que era el que más me molestaba. Arturo me llevaba una cabeza de altura, y como era el año de estreno de la película Fiebre de Sábado por la Noche, se hacía el John Travolta. Decía que tenía hasta el mismo pocito en el mentón y usaba un saco con la solapa levantada. Además ya fumaba y decía haber abusado de su perra. Entonces, como ese día el pobre Arturo no me estaba molestando y ya se iba a separar del grupo porque estaba llegando a su casa, me paré en el medio de la calle Alarcón y le dije ''la puta que te parió''.
-¿Yo que te hice?-me dijo.
-Te voy a reventar- le contesté.
Me agarró del cuello con un brazo y me dejó doblado, pero no se cómo antes de que me pegara lo lancé por encima como un luchador. Fue suerte o instinto, no se. Ahí nos separaron.
Cuando llegamos al mercadito de Capitán Videla y Llambí lo llamé a pelear de nuevo.
Dejamos los libros y nos pusimos en guardia como si supiéramos lo que hacíamos. Lo primero que pensé fue pegarle primero porque si me embocaba capaz que me lastimaba. Empecé a saltar mientras le tiraba unos roscazos tipo panadero, primero para un lado y después para el otro. Si no saltaba no le llegaba a la cara. Cuanto más le pegaba, más le quería pegar, porque pensé que ya lo había hecho enojar y tenía miedo que me pegara él.
Respiré aliviado cuando nos separaron, pero me temblaba todo el cuerpo. Al otro día volví con miedo de que se rieran de mi en el liceo y me hicieran mas bullying.
Pasó todo lo contrario. Empecé a escuchar frases como:
-No sabés cómo sonaron las piñas.
-¡Cómo le quedó la cara a Arturo!
-Te felicito, lo cagaste a piñas.
Me quedé tranquilo cuando vi a Arturo, no porque estuviera vivo, sino porque bajó la cabeza y no quiso tomar venganza. No me volvió a molestar nadie y hasta me hice una fama inmerecida de guapo tanto ahí como después en otros lugares y con método similar..
Pero hoy, después de una vida, me vengo a dar cuenta que soy un dinosaurio. A un pibe de 12 años le hicieron bullying en la UTU, ante lo cual le contó a su mamá, filmó los abusos y los denunció a las autoridades. Y además salió todo por radio y TV.
Nosotros hasta nos escondíamos del portero del liceo para pelear, un afrodescendiente de nombre Albino. Y además aunque flaquito y mayor todos lo respetábamos (no tan mal para ser dinosaurios). Salir por TV como víctima o que mi mamá se entere sería la mayor de las vergüenzas.
Ojo, no critico al niño o a su madre, digo que YO soy un dinosaurio. Ese pibe debe tener un gran futuro en este mundo de control y obediencia, mientras no se aleje demasiado de la casa  o  de  algún protector.

LA FLAQUITA INFLACIONARIA.

Tuve una novia que era la cosita más delicada de ver. Grácil, de piel pálida con tintes rosa, unos enormes ojos inocentes y de manos pequeñas surcadas por venas visibles.
La segunda vez que salimos la invité a comer pizza, algo por lo cual tengo tanta debilidad como tenía por ella. Me confesó que hacía tres años seguía una dieta muy estricta para no engordar. Ante eso no pude menos que sentir compasión, no podía soportar ni apenas pensar que ese delicado ser tuviera que someterse a tal sacrificio. Fue entonces que la disuadí de abandonar tal práctica, diciéndole lo que realmente creo: que la belleza es algo que no está relacionado con el peso y que la comida es uno de los placeres importantes de la vida.
Después de eso disfrutábamos de los manjares que el universo tiene para ofrecernos. Al principio me provocaba placer ver cómo se clavaba una empanada, un vaso de refresco y tantas viandas sensuales. Un poco más adelante, no entanto, y mientras nuestra relación se hacía más formal, íbamos a comer a los mejores restaurantes a los que yo con satisfacción podía acceder para agasajarla.
Pero fue así que llegó un momento en que me di cuenta que era más barato comprarle un vestido que invitarla a comer. No es que sea tacaño, no me importa el dinero; pero parecía como si la gula hubiera despertado en ella después de tanta abstención, y me frustraba no poderle llenar el estómago, el esófago y la garganta de comida. Y eso también duró poco, porque le engordó tanto el culo y el resto de su anatomía, que ya la ropa era difícil de conseguir, especialmente los vestidos de marca.
Empecé entonces a regalarle joyas, y dejé que siguiera usando la ropa que tenía, y que comiera lo normal de todos los días. La comida hecha en casa ofrece la ventaja de poder comprar calidad y confeccionar uno mismo lo que fuera implicaría una despensa industrial y un costo acorde.
No soy rico, ni nunca lo fui, así que al cabo de un par de collares, pulseras y otras baratijas de oro quedé casi en la ruina. Pero no tanto como para no poder comprar a crédito un pasaje de avión. No me alcanzaba para ambos, así que la mandé sola a Disneylandia.. Cabe aclarar que tampoco me alcanzó para el pasaje de vuelta, la mandé con un ticket sin retorno. Ya vería cómo luego le mandaba un pasaje de vuelta.
Pero cuando llegó a ese mundo de fantasía, se gastó el poco dinero que tenía en golosinas y en fotos con el ratón Mickey. El universo siempre da una oportunidad: fue contratada para trabajar en Disneylandia. Su tarea consistía en tirarse de bomba en unos lagos y piscinas que hay por ahí, para salpicar a los otros visitantes. A los niños les encantaba, especialmente considerando el calor que hace en la Florida americana. Algún adulto sin embargo, encima de tener que soportar a los críos propios y ajenos, no toleraba las salpicaduras y solía soltar algún improperio que a pesar de ser en diferentes idiomas, generalmente se refería a su obesidad y a la reputación de su madre.
La pobre no lo soportó, empezó a sufrir de depresión post traumática. Se volvió ojerosa y empezó a perder gracia, en lugar de caminar con su desparpajo alegre de gorda empezó a arrastrar los pies con desgano. Ya no causaba gracia, hay que decirlo, así que la echaron de Disneylandia y eso empeoró su situación. Dejó de mandarme mensajes, así que tampoco la pude rescatar.
Me enteré que terminó viviendo en la calle y se volvió muy desdichada. Guardaba la foto de sus tiempos dorados, cuando saltaba a la piscina. Usaba esa foto para mendigar 'hot dogs', mostrándola y demostrando así todo el peso que había perdido; porque se veía aún más flaca que cuando la conocí, y encima desgarbada. Hay gente que nace con una buena estrella, sin embargo. Porque un día le mostró la foto al dueño de un gimnasio y la contrató para usarla en fotos de 'antes y después'.
La alimentaron sólo con suplementos y vitaminas. La pusieron a hacer ejercicios con máquinas. Y así mantuvo un bajo porcentaje graso  en relación a la masa muscular que fue ganando. Descolló en la industria del fitness, salió hasta tapa de revista varias veces.
Cuando la pude contactar de nuevo fue porque ella misma me envió un mensaje. Lo abrí con avidez, hacía tiempo no tenía noticias suyas. Ah, bueno, el mensaje decía que me fuera a cagar. Desagradecida. Ahora anda con un surfista californiano que al muy cabrón invitarla a comer le cuesta más barato que una propina. Y todos los días suben sus selfies a las redes sociales, las cuales para ver tengo un perfil falso porque la muy altanera me tiene bloqueado.
No entiendo a las féminas.

HOMERO.

Según la tradición,  Homero era ciego y analfabeto. Pero la investigación y  la versión más aceptada es que la Ilíada y la Odisea son recopilaciones de  trovas populares.  Tradición oral, como los cuentos de hadas que según ciertos estudios algunos de ellos pueden tener como 6.000 años. Cualquiera que piense que el contenido de las redes sociales o la Internet está indefectiblemente escrito por gente ignorante, demasiado pasional y estúpida, está diciendo eso al respecto de Homero y muchos clásicos de la literatura universal, pilares del pensamiento occidental en historia, literatura  y filosofía. En realidad hoy en día son los medios principales los que muchas veces alevosamente mienten o exhiben ignorancia.  Recuerdo que una periodista  decía que las protestas de los chalecos amarillos en Francia son algo inédito  para ese país, cuando en realidad el mayo del '68 y aún antes la toma de la  Bastilla han dejado una marca indeleble en la idiosincracia francesa. O  recuerdo a un noticiero uruguayo diciendo que el Pacto Migratorio de  Marrakesh no fue apoyado únicamente por los Estados Unidos, cuando en  realidad es el pacto que ha tenido menos suscriptores en la historia de la  ONU, con más de treinta países detractores.  Así que si queremos saber, mejor es investigar en Internet, leer los comentarios  de la gente y usar el sentido común para después confrontar con la realidad.  En Internet hay de todo, habrá que saber separar la paja del trigo, pero no hay  dudas de que es una fuente inagotable de recursos para la investigación y el  conocimiento, y en su gran mayoría está hecha por gente común.

ESTADÍSTICAS.

Si pateo una lata no dice nada, salvo que explique dónde estaba esa lata. Si era una lata en el medio del campo o una lata en la base de una pila de otras latas en una tienda. 
Los índices estadísticos son auxiliares en manos del cientista que conoce un sistema cerrado, propaganda en manos del político que trata de acomodar su interés al sistema cerrado, y látigo en manos del explotador que intenta arriar al sistema en la dirección que le conviene.
Así que no es lo mismo una estadística para un economista, el gobierno o el FMI. 
La curiosidad y la duda sistemática nos sacó de las cavernas. Hay que aprender a preguntar y dejarle la fe a la religión.

CULTIVAR LA PÉRDIDA.

En determinado momento decidí librarme del motor. Aparte de ser un lastre había que hacerle mantenimiento y alimentarlo. 
Sólo fue posible cuando aprendí a ser uno con las olas, el viento, las mareas y las corrientes. La naturaleza no es el enemigo, sino el amigo. 
Construí un remo muy largo a imitación de los chinos o japoneses, y una vela que me llevara en la dirección del viento cuando fuera ideal. Una orza y un timón serían complicaciones adicionales también.
Simplificando, gané libertad, menos preocupaciones, y pude disfrutar mucho más. Me hice más rico, porque gastaba menos, además. Y aunque más lento podía llegar más lejos.
En la vida,lo más humildemente que puedo, pienso que muchos se aferran a cosas innecesarias, que a veces dan más confort en la corta, pero a la larga requieren la incomodidad de tener que mantenerlas. Al final las cosas se pueden hacer dueñas de uno, cuando uno piensa que es dueño de las cosas. No se si la hipoteca o el coche valen las horas o jornadas extra.
Con la gente pasa igual, si uno no sintoniza más vale no compartir ni un minuto más de lo indispensable. Nadie es mejor o peor, pero no todos sintonizamos la misma onda, sería como querer escuchar rock en una radio de cumbias.
Por eso no deseo ganancias, sino pérdidas. 

EL BAJO DE MONTEVIDEO..

Me acuerdo como si fuera hoy, yo tenía 14 años y era un proyecto de playboy que asistía furtivamente a las noches del Tropicana en la calle Juan Carlos Gómez. Nunca llegué a la fase play, y ahora ni siquiera soy un boy. 
El ambiente era de rompe y raja, y todos le temían a unos pescadores coreanos que andaban en grupo tirando patadas y apagando cigarrillos en los ojos de algún guapo, por desacuerdos de billar a veces.
Un día perdieron el invicto con los polacos, mucha arte marcial pero salían volando por la ventana como bolsas de papas.
En cierta ocasión, antes de poder escabullirme de una redada de Prefectura pude ver cómo, al entrar los marineros, el líder de los coreanos les plantó cara con una pose de taekwondo y un grito que hizo temblar los candelabros del techo. Un milico más bien viejo, muy sereno, trató de imitar al Bruce Lee del cine con una pose burlona mientras sacaba el 38 spl. y le dio un tiro justo en la tibia. El coreano cayó con una pierna fracturada y allá fueron todos al calabozo.
También me dijo un marinero que en el Cerro lo amenazaron en un baile con un cuchillo y al tipo le dejó la rodilla como un clavel con un tiro del Colt. Si es verdad no se, pero tampoco lo dudo.
Ayer en un barrio conflictivo un desacatado sale pegando con cadenas y después con dos machetes. Una mujer policía es herida y otra más por sus propios compañeros, en total once con cámaras GoPro, chalecos antibalas, Glocks y ropa cómoda (antes el agente policial solía tener agujeros en las suelas de los zapatos y si hacía mucha fuerza hasta se le rajaba el pantalón). Resultado: los policías detenidos declarando en el juzgado. Dos femeninas heridas.
Algo debe andar mal, o la puntería, la ley, o la disciplina. O simplemente soy del Far West y no sabía.
Allá en el Tropicana había una rubiecita..............Bueno, eso ya es otra historia que no quiero contar ahora.

FOCAS SOMOS TODOS.

Según la sabiduría popular rusa, el que se ríe sin motivo es un idiota. Y según una vertiente de la sabiduría popular occidental, sólo lo idiotas pueden ser felices en esta vida. 
Así que intentando sobrevivir a este país, traté de unir ambos conceptos y reírme de la corrupción, del tráfico de influencias, de las declaraciones rimbombantes, de la incompetencia, de la impunidad y de las estadísticas. Querer corregir todo eso es enfrentarse a molinos de viento que realmente son ogros.
No me dejan, no termino de armar todos los chistes en torno a un hecho, que ya surge otro, no puedo agotar los temas para reírme como un idiota, o al menos como un estúpido, que ya surge otra cosa digna de una comedia televisiva o una novela del Gabo (desde que se murió todos le dicen Gabo a García Márquez, suena más intelectual, más familiarizado con el autor y su obra, hecho importante en este país: parecer).
En otras palabras, hasta los idiotas en Uruguay se ven inundados de estupideces y terminan apabullados. Ahora entiendo por qué hay tanto estúpido amargado queriendo amargarle la vida a los demás. Para parecer inteligente hay que llevar la contra, aunque sea llevarle la contra a la razón.
Por eso se entiende que la sabiduría del pago haya acuñado y explotado el término ''foca'', ese pinnípedo cuyo mayor mérito es aplaudir y entrar por el aro. Porque es como un idiota, pero abombado, queriendo parecer sagaz sólo pensando en el pescado que le podría tocar y que vive en cautiverio. En lo que discrepo es que esas focas pertenezcan a una colectividad política en particular, vendrían a ser mejor como la evolución de la viveza criolla. 

DE CÓMO ME VOLVÍ CIUDADANO ILUSTRE DE MONTEVIDEO SIN QUE NADIE LO NOTARA (NI YO MISMO).

Durante el verano 1999-2000 en plena campaña política, tenía un par de baldes de pintura y estaba en la calle Colonia y Carlos Roxlo, una medianoche cualquiera. Así que se me ocurrió pintar el pavimento con mi propaganda política.
Ahí saltaron compañeros a decirme que estaba loco, que cómo iba a hacer eso y negatividades varias. Pero durante el día, siendo un lugar muy transitado, medio Montevideo lo vio. Yduró semanas y meses sin borrarse.
Pero resulta que otros militantes de la opción política opuesta, mejoraron la idea, y antes del desfile de Llamadas pintaron con consignas el pavimento en Isla de Flores y Santiago de Chile, justo donde enfocarían todas las cámaras de TV. Fue un éxito total, al otro día unos enojados y otros contentos, todos hablaban de eso.
19 años después, estaba yo mirando el desfile de Llamadas por TV, y pude ver toda la calle Isla de Flores pintada de blanco, con publicidades varias de Coca Cola, Antel, la IMM y alguna más. Algo inédito antes de mi travesura.
Parece que es verdad, las ideas se le ocurren a los locos, las critican los necios, las copian los cuerdos, y se embolsa el dinero el pelado más listo.  O algo así es lo que dicen.
Ilustre me volví, pero anónimo, ojalá tuviera un porcentaje de la publicidad. Pero en una nota más seria, diría que el mundo lo cambiamos a cada momento cada uno de nosotros, aunque no nos demos cuenta. Luchando con audacia todos podemos cambiar el mundo, y aunque parezca poco, existe una larga cadena de concatenaciones que a todos nos afectan, como en este caso desde el primer hombre primitivo que inventó la pintura con tintes naturales. La red de interacciones es demasiado compleja como para ser aprehendida, pero todo lo que hacemos viene enriquecido por nuestros ancestros, y además afecta a la realidad en formas fuera de nuestro control. Por eso siempre más vale actuar de forma positiva. 

ALQUIMIA.

Nadie puede aprehender al universo, ni con filosofías, ni con matemáticas.
Pero se puede construir la propia realidad a través de la actitud. 
Somos como el engranaje de mecanismo complejo, si cambiamos la velocidad, si cambiamos nuestro centro o nuestra forma, todo el mecanismo se altera para bien o para mal. 
 El denominador común de todas las doctrinas es uno mismo, el universo, y la forma en que interactúan. Por consiguiente al cambiar el elemento más accesible de esa ecuación, uno mismo, es la forma de cambiar al universo. La nada es lo único que no es que, para ontológicamente ser, necesita ontológicamente no ser. Así podemos ser a partir de la nada.
La ignorancia siempre se ríe de la sabiduría.
Encima de no aportar nada, complica lo propio y quiere destruir lo ajeno. 
Pero ansía buenos resultados, y así -riéndose- termina llorando, culpando al mundo. Y envidiando la paz del sabio repite sus frases, convirtiéndolas en cosa.